Indipendentemente dalla tua linea di lavoro, avrai familiarità con la necessità di urgenza, così come la creazione incessante di compiti urgenti. Spesso posso essere sentito dire nel nostro ufficio, “se tutto è importante, allora nulla è importante”. La necessità di stabilire delle priorità man mano che invecchio è qualcosa che ho imparato ad apprezzare. Farei sempre tutto con la goccia di un cappello. Sono un po ‘più piacevole per le persone. Farò del mio meglio, danneggiando spesso me stesso o le mie relazioni personali da consegnare. Per la maggior parte, questa era la mia religione come imprenditore. Quando qualcuno ci ha chiesto di fare qualcosa, abbiamo dovuto cogliere l’occasione. Non c’erano molte persone che chiedevano! Man mano che il business diventa un po ‘più grande, ho ancora la sconfinata gratitudine per coloro che coinvolgono i nostri servizi, tuttavia, ho imparato ad essere un po’ più misurato nella mia capacità di fornire. Sono molto più bravo a chiedere quando è necessario e se è qualcosa che non possiamo fare in tempo, in realtà lascerò andare il lavoro e lo riferirò a qualcuno che conosco che possa consegnare in tempo e il livello previsto. Questo va contro tutto ciò in cui credevo. Pensavo che dovessi prendere tutto, ogni affare, ogni lavoro, qualunque cosa accada. Come la maggior parte delle cose, sono uno studente lento e ci è voluto molto tempo per rendersi conto che questo è controproducente. Solo quando sei completamente impegnato puoi fare del tuo meglio.
Solo quando ti prendi cura di te stesso e di quelli che ti circondano puoi farlo a lungo termine. Questa è una maratona, non uno sprint. A breve termine, puoi bruciare la candela ad entrambe le estremità, bruciare le tue relazioni personali, ma ad un certo punto non troppo lontano lungo la strada, potresti causare danni irreparabili. È per questo che purtroppo ho detto di no a un incontro oggi, sabato mattina. Sono in spiaggia con la mia famiglia e sto dando la priorità a mia moglie e mio figlio. Qualche anno fa, avrei assolutamente preso l’incontro del sabato e al diavolo le conseguenze. Tuttavia, quando sto scavando un buco nella sabbia e costruendo un castello con mio figlio in quel momento stamattina, so senza dubbio che ho scelto ciò che è più importante per me oggi.
Të gjithë kanë mendimin e tyre nëse qëndrimi i miqve me ishin është një ide e mirë apo jo. Kur keni kaluar shumë histori me dikë dhe ka akoma ndjenja, është joshëse të doni t’i mbani ato në jetën tuaj në një farë mënyre. Por për shumë njerëz, të qëndrosh miq me një ish nuk është e lehtë. Sipas ekspertëve, ekziston një arsye vërtet e mirë se pse është kaq e vështirë.Ndërsa Michael Kaye, ekspert i takimit dhe menaxher global i komunikimeve në OkCupid, i thotë Bustle, gati 70% e njerëzve në OkCupid thonë se është më mirë të shkoni në rruget tuaja të ndara pas një ndarjeje. Burrat kanë më shumë të ngjarë të qëndrojnë miq me një ish, dhe vetëm 15% e njerëzve janë në gjendje të qëndrojnë miq me pjesën më të madhe ose të të gjitha përvojave të tyre. Kështu që është shumë e mundur të qëndroni miq me dikë me të cilin dikur keni pasur një lidhje romantike.
“Të bëhesh mik me ish-in tuaj kërkon pjekuri emocionale, komunikim të qartë dhe kufij të shkëlqyeshëm,” i thotë Bustle Christine Scott-Hudson, psikoterapiste e licencuar që specializohet në marrëdhënie. “Ndryshimi i formës së marrëdhënies (partnerët te miqtë) nuk do të thotë që ne ndryshojmë përmbajtjen (dashuri, vlera dhe respekt).”
Ka faktorë të ndryshëm që mund të përcaktojnë nëse mund të keni një miqësi të suksesshme apo jo. Sipas ekspertëve, këto janë arsyet më të mëdha se pse është kaq e vështirë të mbetesh mik me një ish.
1. Stili juaj i bashkëngjitjes mund ta bëjë më të vështirë ta lësh
“Ne fillojmë të krijojmë lidhje të prindërve tanë në momentin që kemi lindur,” i thotë Bustle Dr. Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., psikologe klinike e licencuar që specializohet në marrëdhënie. “Të njëjtat bashkëngjitje ndodhin me të tjerët të rëndësishëm kur fillojmë të jemi romantikë.” Këto quhen “bashkëngjitje romantike” dhe ato janë po aq të forta dhe të fuqishme sa lidhjet që keni bërë më herët në jetën tuaj.
Siç thotë Nicholaides, “Kjo është arsyeja pse lidhja jonë me partnerët romantikë ndjehet kaq jetë e vdekje”. Kur një marrëdhënie ka mbaruar, kjo bashkëngjitje mund t’ju bëjë të dëshironi stabilitetin që keni pasur dikur. Nëse ish juaj ju bëri të ndjeheni të dashur dhe të dëshiruar, ju mund t’i mbani këto ndjenja dhe vazhdoni t’i kërkoni këto madje edhe ju vendosni të qëndroni vetëm miq.
Sipas Nicholaides, mënyra më e mirë për të krijuar një miqësi me një ish është të gjesh një partner tjetër. “Arsyeja që funksionon është sepse ju e keni transferuar lidhjen tuaj romantike te një person tjetër”, thotë ajo. “Kjo nuk do të thotë që ju nuk do të ndjeni ndjenja të mbetura të zotërimit ose xhelozisë, por ato nuk do të jenë gati aq të forta.” Të shkosh te një terapist mund të të ndihmojë gjithashtu të zgjidhësh çdo çështje që lidhet me lidhjen. 2. Plagët e tua janë akoma të freskëta
Ndonjëherë është shumë shpejt. Një studim i botuar në Gazetën e Psikologjisë Pozitive zbuloi se duhen të paktën tre muaj që dikush të marrë një ish. Në varësi të gjatësisë së marrëdhënies suaj dhe sa i lidhur jeni, mund të zgjasë edhe më gjatë. Nëse jeni akoma lënduar nga prishja, mbajtja e një miqësie do të jetë vërtet e vështirë.
“Ndonjëherë ju duhet të merrni kohë për t’u shëruar”, thotë Dr. Sanam Hafeez, neuropsikiatr, e specializuar në ndihmën e individëve që të punojnë përmes çështjeve të marrëdhënieve, i thotë Bustle. “Edhe nëse një marrëdhënie përfundon reciprokisht dhe me kushte të mira, trazirat që rezultuan në prishje mund të jenë muaj të freskët dhe madje edhe vite pas”.
3. Ju jeni në fshehtësi duke shpresuar të kthehemi së bashku
Përfundimi i një marrëdhënie është gjithmonë i vështirë. Ndërsa qëndrimi i miqve mund të duket si një mënyrë e mirë për të mbajtur ish-in tuaj, do të jetë e vështirë nëse akoma keni ndjenja për ta. Siç thotë Hafeez, “Do të jetë e vështirë të jesh miq me ta pa qenë torturë për ty dhe ndoshta e pakëndshme për ta”. Prandaj, nëse doni të qëndroni miq, duhet të mendoni për atë që në të vërtetë shpresoni të përfitoni nga kjo.
Një studim i vitit 2011 i botuar në revistën Personal Relationships zbuloi se motivimi juaj mund të përcaktojë nëse mund të keni një miqësi të suksesshme me ish apo jo. Ekzistojnë katër arsye kryesore pse njerëzit zgjedhin të qëndrojnë miq: siguri, arsye praktike, civilizim dhe tërheqje e pazgjidhur. Njerëzit të cilët ende kishin “dëshira të pazgjidhura romantike” kishin më pak të ngjarë të ndjeheshin të sigurt dhe të lumtur në një miqësi me ish-in e tyre, zbuloi studimi. Ata kishin më shumë të ngjarë të ndjeheshin të dëshpëruar, xhelozë dhe të zemëruar. Sipas studiuesve, njerëzit që qëndruan miq për të qenë civilë ose për arsye praktike kishin më shumë të ngjarë të ishin të suksesshëm në miqësitë e tyre.
Nuk ka asgjë të keqe nëse doni të mbani dikë që është i rëndësishëm për ju në jetën tuaj. Sipas Hafeez, njerëzit që mund të qëndrojnë miq janë ata që janë të sinqertë me veten e tyre pse marrëdhënia nuk funksionoi, nuk kanë asgjë tjetër përveç ndjenjave pozitive ndaj ish-it të tyre, dhe mund të kenë kaluar tashmë tek dikush tjetër.
Qëndrimi i miqve me një ish nuk është për të gjithë. Nëse jeni akoma i dashuruar dhe akoma i lidhur, ndoshta do të duhet të mendoni nëse një miqësi është vërtet një ide e mirë. Ndonjëherë mund të jetë më shumë telashe sesa ia vlen.
Even though you get along swimmingly with your partner, it doesn’t necessarily mean you’ll get along with your partner’s family — at least not right away. It can take some time to feel comfortable around them and find your place within the group. And if mismatched personalities are involved, the process can take even longer.
There are, after all, so many factors involved when it comes to family dynamics. “How close the family is, their past interactions with [your partner, and] how willing they are to accept anyone in your position are all at play,” Lesli Doares, a couples consultant and coach, tells Bustle. Some families will throw their arms open and draw you right in, while others might be a bit cool or standoffish.
That’s why, if you aren’t feelin’ the love, you won’t want to take it personally. There are, however, plenty of ways you can try to bridge the gap, and “with a little flexibility, you can get a little closer,” Lily Ewing, MA, LMHCA, a therapist who specializes in relationships, tells Bustle.
It may be necessary to create a few boundaries at times, Ewing says, especially if the situation has become problematic. But in terms of everyday awkwardness, or not having anything in common, the tips below should help you find common ground, and get along better with your partner’s family.
1. Try To Be Yourself
young caucasian woman eating in fast food with friends – hungry, break, communication
One of the easiest and most effective ways to get along better with your partner’s family, is by simply being yourself. Photo credit: Shutterstock
It’s understandable that nerves might kick in and make it difficult to fully relax. But if you’re hanging out with your partner’s family, all you really need to do is be yourself.
“The strong desire to fit in can cause people to try too hard when building relationships with their loved one’s family members,” Ewing says. So take a deep breath, tell a few jokes, or do whatever else comes naturally.
Once you know you don’t have to change yourself, “you’ll show up a lot more confident and comfortable, making it easier for everyone to get to know the real you,” Ewing says. 2. Focus On The Positives
“It’s easy to see the negatives in others, especially if the relationship started on the wrong foot,” Jonathan Bennett, relationship and dating expert at Double Trust Dating, tells Bustle. “However, everyone has positive aspects, even if you have to look.”
So if you aren’t currently seeing eye-to-eye with your partner’s family, try to look for their good qualities. Maybe your partner’s mom isn’t open with you, but you’ve noticed she shows her love by making amazing food. Or maybe you don’t have anything in common with their dad, but you appreciate how much he loves your partner.
“If you try to keep your focus on the things you like about your partner’s family,” Bennett says, “it can help you get along.”
3. Take An Interest In Them
African American woman with two Caucasian men cooking salad together in kitchen at home on weekend
When in doubt, you can always ask questions to get to know people better. Photo credit: Shutterstock
Similarly, if you find yourself turning inward, it can also help to turn your attention outward and focus on those around you. And when in doubt, asking questions is always a good thing to fall back on.
“Most people like to talk about themselves and feel like someone is interested in who they are,” Doares says. “This will also give you insight into why they act, think, feel, and believe the way they do. This opens the possibility for finding common ground on something.”
Plus, these conversations will allow them to get to know you. Once everyone starts opening up and sharing stories, it’ll make it easier to get along. 4. Offer To Help
To get along with anyone, often all you need to do is offer to help, and they’ll welcome you right in. And that’s certainly something you can do for your partner’s family as well.
“Your partner’s family will quickly sense that you care when you volunteer yourself to help with the dishes, bring a side to the family dinner, or help watch the kids every now and then,” Lauren Cook, MMFT, a clinician practicing emotionally-focused therapy, tells Bustle. “Showing how you’re a team member who cares about the whole family, and not just your partner, makes a big difference.”
5. Practice Good Manners
Portrait of young blonde dreamy woman with bouquet of flowers in backpack sits on the bench, side view. Spring concept
When visiting your partner’s parents, experts recommend bringing a gift, like flowers or a bottle of wine. Photo credit: Shutterstock
When meeting a family member for the first time, or attending an event at a relative’s house, it never hurts to show up with a housewarming gift of some kind, and really leaning into those manners.
“This can’t be underestimated,” Cook says. “People often love receiving a small gift and it’s a gracious gesture that shows you care. Whether its flowers, a candle, or a homemade treat, your partner’s family will be hard-pressed to not smile upon receiving such a gift.”
Be your usual self, but spice it up a bit for the occasion. This will show how much you appreciate spending time with the family, and that will earn you all sorts of bonus points.
6. Share Stories
Remember, you do have something in common with these folks, and that’s your partner. So go ahead and let that break the ice, especially when you find yourselves scrounging for things to talk about.
“Ask about their memories of your partner growing up,” Doares says. “You know them as an adult but these people helped form who they became.” And that can make for some great convos.
“Sharing stories — funny, sad, good, challenging — is a way to see all parties as multi-dimensional,” Doares says. “Remember that everyone’s memories are different but it will provide more perspective.”
7. Talk With Your Partner
If you feel rejected by your partner’s family, let them know so you can begin fixing the problem. Photo credit: Shutterstock
Of course, if you truly aren’t being accepted into the family — or worse, if you’re feeling rejected — you need to let your partner know.
“If your partner’s family does not like you and they are not embracing you, it’s worth having a conversation with your partner,” Cook says. “Has this happened before with other partners? Is this personal to you? Understanding what the rift is about can help you either find a compromise with the family or learn that the relationship with the family needs space.”
And this is especially true if you’re sensing any toxicity or if a problem has developed. If you aren’t feeling comfortable, tell your partner so they can set up boundaries, and work on improving the situation. With time, you should be able to get along better with their family, especially if you’re remaining positive and making an effort.
Once you’ve enjoyed nights out on the town, spent weekends cuddling on the couch, and talked about how much you like each other, it can come as quite a shock when someone says they aren’t ready to date. “What do you mean you aren’t ready to date?” you may say to yourself, mostly out of frustration, but also a slight sense of a rejection. “Wasn’t this heading in a good direction?”
It can be tough to understand what’s going on, especially if you were hoping to take the relationship to the next level. But there are quite a few possible explanations, starting with a confusing mix of emotions.
“Initially, it’s easy for attraction and excitement to take over when you’re first meeting someone and feel a genuine spark,” Kim Egel, a licensed therapist who helps people with relationship issues, tells Bustle. “After all, an initial magnetic connection is hard to find and resist. We can get caught up in our ‘humanness’ and … the excitement of attraction.”
This is when you’ll have that “hot out of the gates” feeling, she says, including amazing dates, incredible attraction, fun phone calls, and nights spent talking about the future. But with all that going on, it’s easy to see why someone might not have time to check in with themselves or really think things over.
“The initial excitement can mask the deep-seated issues that, perhaps, that individual has not dealt with in terms of blocks to the heart or past relationship wounding,” Egel says. They might have a history of toxic relationships, or other baggage they’re carrying around. And that’s why, seemingly out of nowhere, they’ll say they aren’t ready to date.
For example, “someone may say this if they realize they jumped into a relationship too quickly, such as after a [recent] breakup,” Jenna Ponaman, CPC, ELI-MP, a dating and relationship coach, tells Bustle. “People that aren’t particularly comfortable with being single will often jump from one relationship to the next without … consideration of what it is they truly desire in a relationship, or simply not give themselves the space to grieve.”
It won’t be until they begin seeing you as a potential partner that reality sinks in, and they realize it’s too much too soon. At that point, it may be best to take them at their word and give them space. With time, they may decide they’re ready to move forward, but they’ll need to focus on themselves for a while in order to overcome these issues. And that’s OK.
Saying “I’m not ready to date” could also mean they’re anxious about losing their independence, Lillian Rishty, LCSW, a psychotherapist who focuses on relationships and anxiety, tells Bustle. They may begin to feel trapped or fear giving up their own interests, hobbies, and time. If fear sets in, they may decide bailing is the best and only course of action.
Of course, “in a healthy relationship where each partner is independent outside of the relationship, this shouldn’t be a worry,” Rishty says. But you never know what someone’s been through, or why they might have these types of concerns. It can help to talk about it, create some boundaries, and see if they’d prefer to take it slow.
For other folks, they may say they aren’t ready out of a desire to become their “best selves” before starting a relationship, Rishty says. While that’s perfectly fair, it can stem from the idea that a person needs to be alone in order to find themselves, work on their career, or focus on hobbies.
The truth is, “we are always evolving throughout or lifespan, in and out of relationships,” Risthy says. It isn’t always necessary to be single in order to find yourself, and being in a relationship with a supportive partner can even help a person along their journey. But not everyone feels that way, and it’s important to respect that.
Unfortunately, in some instances, this comment can also be a polite way of saying they’re no longer interested, Margaux Cassuto, a relationship expert and matchmaker, tells Bustle. Instead of being honest, they may choose to let you down gently by making it more about them, before fading into the distance.
“If this person says they aren’t ready to date because they simply don’t feel the synergy,” Ponaman says, “then it’s usually best to wish them well and move on. There is no sense in wasting your time on someone you inevitable cannot make like you. Chances are if they do not feel the spark, you don’t either.”
If someone says they aren’t ready to date, you can always ask questions, gather more information, and talk about ways to create a relationship that feels good and comfortable for all involved. It’s possible they’ll be down to take things slowly, or move to the next level in the future. But for the most part, you’ll want to look out for your own best interests and believe someone when they say they aren’t ready to date. For both of your sake, leave it at that and move onto someone who is.
There are many excuses people will use when they want to call things off. Lines like “it’s not you, it’s me” or “I see us more as friends” are all classics that have been thrown out there time and time again. And we’ve all heard the line — either in real life or in movies — that goes a little something like “I love you, but I’m not in lovewith you.” It sounds cheesy, and completely overused. It can also be an extremely confusing excuse, especially if someone’s using it as a reason to break up. But when you really think about what the saying means, it can start to make more sense.
“It’s possible to ‘love’ family, friends, pets, and even inanimate objects. But, a passionate attraction, combined with a deep emotional connection, allows people to be ‘in love’ with each other,” certified counselor Jonathan Bennett, tells Bustle. “People who are ‘in love’ feel genuine attraction and passion towards each other.” And also care about each other in a deep and intimate way.
That doesn’t mean that you need to be head-over-heels for your partner every single day, in order to be truly in love. It’s even natural to lose some of the early romantic spark as a relationship progresses, Bennett says. But, with a little effort, these sparks can certainly be brought back. Here, are a few ways to tell the difference between loving someone and being in love, according to experts, as well as how to ensure it lasts in your relationship.
1. You Don’t Spend As Much Time With Them Vs. You Go Out Of Your Way For Them
When you’re in love with someone, you’re more likely to do whatever it takes to see them and spend time with them. So if you can’t be bothered to muster the energy to see your partner, you may not be in love.
“We pay attention to what we value,” Bennett says. “People who are ‘in love’ give their partner their best time and attention. This means seeking out quality time and regular, mutual intimacy. Couples who practically live separate lives might love each other, but the ‘in love’ feeling has most likely faded.”
If this is happening in your relationship, it’s certainly possible to rekindle those early flames and get back to feeling devoted and in love. One way to do so is by purposefully spending more time together, especially if busy schedules have pulled you apart. Go on a night, plan a vacation, or simply have breakfast together more often.
2. You See Your Partner More As A Friend Vs. You Make An Effort To Rekindle The Spark
It’s 100 percent possible to love your partner, and commit to them, but still have days (or even weeks) where you feel more like roommates. This happens when busy schedules collide, and you don’t make time for date nights, or affection.
It’s also possible that this feeling may indicate you’re with someone who’s more of a friend; someone you love, but don’t view as a long-term partner. “If you and your partner act more like friends or roommates than lovers, it’s possible you’ve lost the spark of being ‘in love,'” Bennett says. “People who are ‘in love’ don’t merely share the same space or hang out together, but have a deep connection and attraction.”
When you truly love someone, you’ll find ways to get the spark back if it’s missing, because you care a lot about the future, and want to make it work. And it’s this desire to put in effort that can help you see the difference.
3. You Rather Spend Time Apart Vs. You Actually Want To Be Around Each Other
Taking time away from each other is super important, as it gives you something to talk about when you come back together again. It’s also important to be able to do your own thing, have your own friends, and your own hobbies, as a way of maintaining your individualism in a relationship.
That said, take it as a sign if you’d rather spend time apart, and don’t really miss each other when doing so. “While no healthy couples are together all of the time, if you only spend time with your partner out of obligation or habit and prefer being elsewhere, it’s a clear sign the relationship has changed,” Bennett says. “People who are ‘in love’ have no issues spending quality time together.”
4. You’re Not Feelin’ It Sexually Vs. The Passion Is Still There
If your sex life waxes and wanes, never fear. It’s common for couples to have sex less frequently once the honeymoon stage of a relationship ends. You might, for example, find yourselves having sex once a week, when you used to have it several times a day. And that’s perfectly fine.
Do reconsider, however, if you don’t have that spark during sex, or if you don’t feel like making an effort to get it back. “While not all relationships involve a lot of sex, if you and your partner used to be intimate frequently, but now rarely engage in sexual activity, it’s a sign your relationship has lost some of its spark,” Bennett says. “This is especially evident if you have no desire for sex with your partner at all.”
Sex can be a major part of your relationship, and it may be a sign that spark is gone if you’ve lost your desire to be intimate. But since so many other factors can be involved, it’s important not to jump to conclusions, or assume the worst.
5. You Only Want To Have Sex, And Nothing More Vs. You Still Connect In Other Ways
Speaking of sex, it’s possible to assess the “love levels’ in your relationship by gauging how important physical intimacy is to you and your partner.
If all you do is have sex, that could be another sign you’re into each other, that you enjoy spending time together, but you may not be in love, per se. And if that’s the type of relationship you want, that’s great. Plenty of couples make sex a top priority, and it’s 100 percent OK.
But couples who are in love usually have that passion, while also appreciating other things about their partner, and making an effort outside the bedroom to build a relationship that’s even more intimate, in many ways.
“As you grow with someone, your love and lust for them comes from a different place, one of an intimate bond and knowing them better than anyone else,” psychologist Dr. Julie Gurner tells Bustle. “Your feelings grow deeper, you have a greater sense of who they are, and you want to connect deeply with that person.”
6. You “Love Them As A Person” Vs. You Love Them Romantically
Ever catch yourself saying that you love your partner “as a person”? This is a roundabout way of saying you love them, but aren’t really in love with them. And that’s OK.
“There are many ways to love someone, but saying you love them ‘as a person,’ and are not ‘in love’ with them often indicates that you see them more as a genuinely close friend you care deeply about, than a lover you also care deeply about,” Dr. Gurner says. “Do you see them as sexy? Desirable? Do they still turn you on? Or, are you going through the motions with someone who has become more of a roommate than a romantic partner?” Talking with your partner in moments like this will be key, since you’ll want to see if they’re feeling the same way.
Of course, sparks can come back, if you’re just going through a phase. But friendly feelings like these may mean you’re not really, truly, and deeply in love.
7. You Respect And Care About Them Vs. You Can’t Live Without Them
It’s possible to love someone and care about what happens to them, and yet not love them in a romantic, long-lasting kind of way. And therein lies a major difference.
“If you find yourself caring for your partner but not desiring them, caring for your partner but not needing to be close to them, caring for your partner but not wanting to share with them, you may love your partner but not be in love with them,” clinical psychologist Dr. Josh Klapow, host of The Web Radio Show, tells Bustle.
This feeling is often similar to the way you’d feel about a best friend; you love them dearly and want them to be happy, but that doesn’t necessarily mean you want to be their partner, or spend your life by their side.
8. You Think About Them Occasionally Vs. They’re Always On Your Mind
It’s possible to care deeply about someone you love, and to think about them often. But the person you truly love will be in your thoughts to a whole different degree.
“You think about them, you worry about them, you have a physical need to be close to them, you may feel confident with them but you may worry about the status of your relationship tremendously, because it means so much to you,” Dr. Klapow says.
In the early days of the relationship, you might even feel a bit obsessed. But as the relationship settles into a healthy rhythm, you still feel that your partner occupies a large portion of your brain. And that’s when you know you’re in love.
9. You Care About Their Feelings Vs. You Feel What They Feel
When you’re truly in love, you “become more sensitive and empathetic to this person,” relationship expert Dr. Carolina Castaños, founder of MovingOn, tells Bustle. When they’re happy, you’re happy. And when they’re sad, so are you.
This can be different for the more friendly, platonic love you feel for others. You can be down to help others and make their lives better. But you know you’re truly in love when someone else’s emotions have the ability to impact your entire day.
There may be a fine line when it comes to the difference between loving someone and being in love. And ultimately, it’s up to you to define what it all means. But through it all, remember that if your love has cooled down, and you want to pick things up, there are ways to reignite that feeling in your relationship.
We often loosely use the word “love” and we mix being in love with actually loving someone.
Being in love with someone can stem from infatuation, possessiveness and obsession. You both talk, hold hands, hug kisses and develop surface feelings. You feel alone when your partner is not around you. You crave and yearn for them to be with you all the time.
Loving someone on the other hand, goes beyond the physical presence. You desire to see them grow, you see past their flaws, you see opportunities of building into each other and together; you motivate, encourage and inspire one another. You do not have to second-guess or ask before you step in to do so. Loving someone requires 100 percent commitment on your part. The concept of true love is hard to comprehend by some. Hence, they get the wrong impression when dating someone who completely gets it. They cannot seem to understand why they deserve the love you are giving. This may make the relationship feel like it is one-sided.
The truth is you cannot receive the love you do not have to give. Loving someone entails giving without condition, wanting the very best for them, making sacrifices, not keeping a record of wrongs, trusting each other completely but if you love someone who does not really know and understand what it is to love, they will never really appreciate all you do but see it as emotionally intense or desperation. It takes being with someone who knows what it is, to love to fully understand how you love.
Falling in love may not necessarily last long since it is usually based on infatuation, lust or obsessing over the other party. If you have not experienced self-love, it will be a good time to take a step back and find you, love yourself and learn to be alone. Experiencing self-love also helps eliminate conflicts, creates room for seeing your partner for who he/she truly is without being judgmental or controlling but willing to sacrifice the time and effort required to help each other get on track. Love is beyond the outward and begins as an inside job.
Love someone not because of what you can get but what you can give. You may fall in love due to selfish reasons and fall out of love when there are no personal gains. Do not just fall in love because you can easily fall out of love when the things you desire no longer exist in your relationship. Ensure you love someone completely – for who he/she is, embrace each other’s flaws, see and bring the best out of each other, during good and bad seasons of your journey and be patient with each other. Let your love for each other grow beyond measures.
In a family it is called black sheep, that person who puts everything and everyone in discussion, who dares, who faces, who wants to change traditions in order to oxygenate everything that, hypocritically, is perpetuated for years.
It is very difficult to find a parameter that can establish what can be considered normal and what is not.
For some, normality is linked to socially standardized behavior; for others, it has to do with religious precepts, and so on.
It is a fact that, often, normality is confused with calm, stillness and obedience, something that does not necessarily depend on the other.
How many times have we had a wrong impression ourselves of someone who dresses in a very particular way or has a different haircut, someone who seems to escape what is considered normal?
Or someone who embraces the causes in which he passionately believes, facing arguments and arguments just to defend them whenever necessary, even brandishing posters and taking to the streets?
Yes, appearance has nothing to do with human essence, but it seems to be a very difficult concept to understand.
Difficult because today’s world is based on what it sees, on what you wear, on designer clothes, on purchasing power, not on consumption.
With this, it becomes increasingly difficult to see the essentials of everyone, what the person really has inside and can live, practice, without hurting anyone along the way.
It’s what we do what counts, not what we say and see on the surface.
And in households, it is not uncommon to take as black sheep only the people who challenge, who dare, who face what, even if already consolidated for several generations, is to be changed, oxygenated, to break a false basis of “comfort zone” which has been perpetuated for years.
No one should feel compelled to keep up a failed marriage or to dress fashionably, just because it has always been like that among family members.
The bold are those who promote progress, who open new roads to many people without courage.
Therefore, great caution is needed in judging a person who has already been judged by people or members of his family, like a black sheep.
Only cohabitation and time effectively demonstrate what each one really is.
Often the black sheep is just someone who does not want to be subject to rules and behaviors that are defined as normal, who knows who or why and has decided to live according to the heartbeat.
In short, it is someone who has never allowed himself to be accepted by others in exchange for his own happiness.
And you? Do you have a black sheep in your family or are you yourself?
Leave us your experiences and share to know those of your friends!
So if you’re lucky enough to have a Dorothy in your life, do your best to keep her around—sassy quips and all.
Bea Arthur’s biting one-liners and scorching eyebrow-raises made her Golden Girls character a TV legend, but they’re also what made Dorothy an excellent friend—perhaps the best friend residing at 6151 Richmond Street.
According to a study published in Psychological Science, your meanest friends may actually be the ones who care about you the most. Researchers found that friends like Dorothy—the ones who say things you don’t want to hear, and who push you out of your comfort zone—act the way they do not for their own personal gain, but because they believe it will help you in the long run.
“We have shown that people can be ‘cruel to be kind’—that is, they may decide to make someone feel worse if this emotion is beneficial for that other person, even if this does not entail any personal benefit for them,” psychological scientist Belén López-Pérez, a lead researcher on the study, explained.
“We identified several everyday examples where this might be the case—for instance, inducing fear of failure in a loved one who is procrastinating instead of studying for an exam,” López-Pérez noted.
Sound familiar?
So if you’re lucky enough to have a Dorothy in your life, do your best to keep her around—sassy quips and all. And of course, thank her for being a friend.
Unë e di dhimbjen tuaj, atë që ju la kaq thellë dhe duket se nuk dëshiron kurrë të largohet. E di sa dhemb shpirti juaj. Thyeriet e zemrës nuk janë të lehta për tu kapërcyer, nëse do të ishin të gjithë do të ishin të lumtur. Një goditje zemre është e tmerrshme, është një humbje personale, sikur të hiqnin një pjesë të vetes, atë që ishte ngarkuar me të gjitha ndjenjat që kishe ndaj këtij personi. Ndonjëherë, një goditje zemre na çon në një humnerë emocionale aq të thellë sa na verbon, ne nuk dimë se si ta dallojmë realitetin.
Unë e di se çfarë ndodhi me ju. Ju ratë në dashuri me gjithë forcën tuaj. Dashuria të bëri të zhveshje shpirtin para tij dhe i dhe çelësin e sekreteve që i mbaje kaq me dyshim në zemrën tënde. Keni investuar gjithçka që keni pasur në marrëdhënie. Ju i dhuruat zemrën me shpresën se ai do t’ju jepte të njëjtën gjë në një moment.
Ju e dinit se fuqia e dashurisë suaj ishte më e fortë se e tij. Ju zgjodhët të vazhdoni të besoni se do të ishte ndryshe, sepse ju jeni një person që sheh të mirën dhe potencialin që kanë të tjerët. Keni menduar që përfundimisht ai do të kuptonte pastërtinë e dashurisë tuaj dhe më pas do të fillonte t’ju trajtonte më mirë.
Fatkeqësisht, keni gabuar. Ai nuk ishte personi që mendonit se ishte. Nuk ishte princi kurajoz mbi një kal të bardhë që do të bënte të ndihesh i veçantë gjithmonë. Ai nuk ishte i denjë për dashurinë tuaj. Dhe jo, nuk ishte sepse ishte shumë i zënë, ai kurrë nuk u shqetësua të gjente kohë për ju. Ai kurrë nuk kujdesej për ndjenjat tuaja ose pa një të ardhme me ju përkrah tij.
Dashuria ju mbajti me shpresë dhe nuk i vini re sinjalet e alarmit që ju jepnin gjithmonë dhe më pas, ju ratë në grackën e saj.
Ju dhatë gjithçka me shpresën se ai vërtet do kujdesej për ju. Ju ratë në dashuri dhe për fat të keq, përfunduat të paguani çmimin për të dashur dikë që nuk ju do më.
Por më dëgjoni me kujdes, fakti që ndiheni të humbur tani, që nuk mund të shihni një dritë në fund të këtij tuneli të errët në të cilin ndodheni nuk do të thotë se nuk ka shpresë për ju. Përkundrazi, më e mira e jetës tuaj ju pret.
Ju dashurat dhe humbët. Po, është një nga gjërat më të dhimbshme që një qenie njerëzore mund të përjetojë ndonjëherë, por ju jeni gjallë dhe kjo do të thotë diçka. Do të thotë që sado keqe të jesh, e pashpresë dhe e dëshpëruar, prapë ke një shkëndijë të vogël brenda zemrës tënde që të mban të ngrohtë. Eshtë një shkëlqim i lehtë i dritës që ju ndihmon të vazhdoni, sipërfaqeni dhe të qëndroni gjallë.
Se je copëtuar nuk do të thotë që nuk do të përjetosh më dashuri. Mos u dëshpëro. Ju e dini se çfarë thonë atje, pasi furtuna vjen ylberi. Pra, dashuria e jetës suaj, e vërteta, ajo që do t’ju dashurojë me të gjitha fuqitë e saj dhe do t’ju kujtojë në çdo moment sa të rëndësishëm jeni për të, do të vijë pas gabimit më të keq të jetës tuaj. Kështu është. Thjesht duhet të mbash besimin. E ardhmja do të jetë e mahnitshme dhe shumë e ndritshme për ju. Ju nuk mund të hiqni dorë tani.
Një ditë do të përballeni me dashurinë e jetës tuaj dhe të gjitha pyetjet që keni bërë dikur veten për atë person do të përgjigjen vetë. Kur të jem më në fund me ju, do të kuptoni se nuk keni dashur kurrë me të vërtetë dhe do të kuptoni pse të gjitha përpjekjet e mëparshme të marrëdhënieve dështuan. Tani gjithçka do të ketë kuptim dhe do të jetë shumë e qartë.
Ky person do t’ju shërojë. Ai do të bëjë gjithçka në fuqinë e tij për t’ju ndihmuar të gjeni përsëri veten dhe të jeni ata që jeni vërtet pa frikë. Ai do të jetë i durueshëm me ju, do t’ju kuptojë dhe do të dashurohet me të gjitha papërsosmëritë tuaja. Më e rëndësishmja, do t’ju tregojë se gjithçka në jetë ndodh për një arsye.
Gjeniu ynë natyror krijues është i mbytur nga koha kur kemi lindur.
Në TEDxTucson, Dr. George Land hodhi një bombë kur ai tregoi para audiencës së tij për rezultatin tronditës të një testi krijimtarie të zhvilluar nga NASA, por më pas u përdor për të provuar fëmijët në shkollë (shiko videon e plotë më poshtë).
NASA kishte kontaktuar me Dr. George Land dhe Beth Jarman për të zhvilluar një test mjaft të specializuar që do t’u jepte atyre mjetet për të matur në mënyrë efektive potencialin krijues të shkencëtarëve dhe inxhinierëve të raketave të NASA-s. Testi doli të ishte shumë i suksesshëm për qëllimet e NASA-s, por shkencëtarët u lanë me disa pyetje: nga vjen krijimtaria? A kanë lindur disa njerëz me të apo është mësuar? Apo vjen nga përvoja jonë?
Shkencëtarët më pas u dhanë testin 1.600 fëmijëve midis moshës 4 dhe 5 vjeç. Ajo që ata gjetën i tronditi ata.
Kjo është një provë që shikon aftësinë për të dalë me ide të reja, të ndryshme dhe inovative për problemet. Cila përqindje e atyre fëmijëve mendoni se janë në kategorinë e imagjinatës gjeniale?
Një 98 përqind e plotë!
kjo e ben më interesante
Por kjo nuk është historia e vërtetë. Shkencëtarët u çuditën aq shumë sa vendosën ta bëjnë atë një studim gjatësor dhe i testuan përsëri fëmijët pesë vjet më vonë kur ata ishin dhjetë vjeç.
Rezultati? Vetëm 30 përqind e fëmijëve tani ranë në kategorinë e imagjinatës gjeniale.
Kur fëmijët u testuan në 15 vjet, shifra kishte rënë në 12 përqind!
Po për ne të rriturit? Sa prej nesh janë akoma në kontakt me gjeniun tonë krijues pas viteve të shkollimit?
Mjerisht, vetëm 2 përqind.
Dhe për ata që vënë në dyshim konsistencën e këtyre rezultateve – ose mendojnë se mund të jenë incidenca të izoluara – këto rezultate në të vërtetë janë përsëritur më shumë se një milion herë, raporton Gavin Nascimento, artikulli i të cilit më alarmoi fillimisht për këtë studim të mahnitshëm dhe implikimin e tij tronditës: që sistemi shkollor, arsimi ynë, na plaçkit gjenialitetin tonë krijues.
“Arsyetimi për këtë nuk është shumë i vështirë për tu kapur; shkolla, siç e quajmë qartë, është një institucion që është hedhur historikisht në funksion që t’i shërbejë përfundimisht kërkesave të klasës qeverisëse, jo njerëzve të thjeshtë.
“Në mënyrë që e ashtuquajtura elitë të ruajë stilin e tyre jetësor të lavdishme të luksit të hapur – ku ata kontribuojnë më së paku, por të kënaqen më shumë – ata e kuptojnë që fëmijët duhet të poshtërohen dhe të lahen nga truri për të pranuar (dhe madje edhe të shërbejnë) sistemin e tyre të egër të mungesa artificiale, shfrytëzimi i pafund dhe lufta e vazhdueshme, “shkruan Nascimento.
Po tani? A mund ta rikuperojmë krijimtarinë tonë?
Land thotë që ne kemi aftësinë të jemi në 98 përqind nëse dëshirojmë. Nga ato që gjetën nga studimet me fëmijë dhe nga mënyra se si funksionon truri, ekzistojnë dy lloj mendimesh që ndodhin në tru. Të dy përdorin pjesë të ndryshme të trurit dhe është një lloj paradigmë krejt tjetër, në kuptimin se si formon diçka në mendjet tona.
Njëra quhet divergjente – kjo është imagjinata, e përdorur për gjenerimin e mundësive të reja. Tjetri quhet konvergjent – kjo është kur po gjykoni, po merrni një vendim, po provoni diçka, po kritikoni, po vlerësoni.
Kështu që të menduarit divergjent funksionon si një përshpejtues dhe të menduarit konvergjent vë një frenë në përpjekjet tona më të mira.
Dëshiron të jesh një person më i fortë? Ju duhet të zhvilloni një mentalitet më elastik.
“Ne zbuluam se çfarë ndodh me këta fëmijë, ndërsa i edukojmë ata, ne i mësojmë ata të bëjnë të dy llojet e të menduarit në të njëjtën kohë”, thotë Landi.
Kur dikush kërkon nga ju të krijoni ide të reja, pasi të vini me ta ato që mësoni më së shumti në shkollë është që menjëherë të shikoni dhe shikoni: “Ne e provuam atë më parë”, “Kjo është ide e poshtër”, “Nuk do të funksionojë” e kështu me rradhë.
Kjo është çështja dhe kjo është ajo që duhet të ndalojmë së bëri:
“Kur ne shikojmë në tru, zbulojmë se neuronet po luftojnë njëri-tjetrin dhe në të vërtetë po zvogëlojnë fuqinë e trurit, sepse ne vazhdimisht gjykojmë, kritikojmë dhe censurojmë”, thotë Land.
“Nëse veprojmë nën frikë, ne përdorim një pjesë më të vogël të trurit, por kur përdorim mendimin krijues, truri thjesht ndizet.”
Cila është zgjidhja?
Duhet ta gjejmë përsëri atë 5-vjeçar. Ajo aftësi që ne si pesë vjeçar e zotëronim, nuk shkon kurrë.
“Kjo është diçka që ju ushtroni çdo ditë kur ëndërroni,” na kujton Toka.
“Ne fillojmë të krijojmë lidhje të prindërve tanë në momentin që kemi lindur,” i thotë Bustle Dr. Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., psikologe klinike e licencuar që specializohet në marrëdhënie. “Të njëjtat bashkëngjitje ndodhin me të tjerët të rëndësishëm kur fillojmë të jemi romantikë.” Këto quhen “bashkëngjitje romantike” dhe ato janë po aq të forta dhe të fuqishme sa lidhjet që keni bërë më herët në jetën tuaj.
First Hello World 